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13 novembre 2025 – Cela fait un certain nombre de jours que l’offensive des drones sur la Belgique se poursuit à un rythme que vous imaginez évidemment très fortement alarmé et sur le qui-vive. Pas besoin d’aller chercher bien loin : rien que pour le 11 novembre, voyez l’encombrement invasif de l’espace aérien belgo-européo-otanien, quelque part dans l’espace aérien du vaillant “plat pays” ; ou encore, sur la frontière avec les Hollandai, au-dessus d’une base OTAN couvrant les deux pays ; etc. sans aucun doute.
Rachel Marsden semble, nous semble-t-il, moquer cette levée de boucliers vers le ciel, traçant une audacieuse comparaison entre la “panique” en Belgique des années 1989-1990 concernant des une offensive restée mystérieuse d’OVNIs inconnus au bataillon, et l’actuelle frousse dronesque et évidemment russe. Nous, parce que nous avions le sens de la naïveté, nous nous demandons avec inquiétude, vraiment avec inquiétude, qui pourrait être l’infâme coupable. Figurez-vous que, grâce au ‘Monde’, nous aurions une piste, qui vient des incontables experts ‘top secret” de ceux qu’on désigne sur la pointe des pieds comme des « responsables du renseignement” anonymes »
« “Les pistes convergent vers Moscou”, ont déclaré des “responsables du renseignement” anonymes au ‘Monde’, ce que Moscou dément catégoriquement. »
Les Russes, ça alors... Or, comme Marsden signalent que dans certains cas, nos pandores avisés scrutent les drones pour voir si ce ne sont pas des faux-drones avec des Russes étonnamment petits camouflés en pilotes assassins, je constate qu’aux “petits hommes verts” des années 1989-1990, on pourrait désormais opposer les “petits hommes russes” des drones-faussaires.
Note de PhGBis : « D’ailleurs, pour qui a la mémoire aiguisée, il viendra à l’esprit que l’étonnante conquête furtive de la Crimée par les Russes en avril 2014 s’était effectuée par l’intermédiaire d’escouades presqu’invisibles et inaudibles de “petits hommes verts” (russes) redoutablement efficaces. Comme vous le voyez, cette offensive dronesque vient de loin, prouvant que l’épouvantable Russie a des plans d’invasion allant jusqu’au Cap de Bonne Espérance et au Cap Horn. A bon entendeur... »
Donc, vous voyez, l’héroïsme ne manque pas et partout montent en puissance les équipements qui permettront à cet héroïsme de s’exprimer, à lancer une contre-offensive dont il est bien possible qu’elle aille jusqu’à Vladivostok avec escale à Moscou et Poutine dans une cage en fer-blanc.
Bien, je vous laisse goûter le menu croquignolesque et gargantuesque de cette “mobilisation c’est la guerre”. Nous sommes doublement prêts, et comment !
.. Et puis, et puis, il y a tout de même l’hypothèse suprême, la cerise flamande sur le gâteau wallon, – vous me voyez venir , non ? Je ne résiste pas au plaisir étrange de citer cette chose possiblement renversante qui ferait basculer tous les plans de l’OTAN et conduirait Zelenski à se réfugier à Knokke-le-Zoute. Je vous la livre entre guillemets et en italique, comme si elle me venait, – Eh donc ! Qui sait ? – d’un de ces « responsables du renseignement” anonymes » qui me serait source toute acquise et en toute confiance, une de ces sources dont vous savez que les FakeNews sont trop sexy pour ne pas faire un de ces superbes bras d’humeur et d’honneur (en vogue en Algérie toujours diablement française dans les années 1950, bien plus que le ‘doigt d’honneur’) :
« Pourquoi pas une fois, ne pas s’attarder à l’’hypothèse narrative’ de drones flamands espionnant la Wallonie pour l’annexer, déguisés en “petits hommes verts-russes”, et de drones wallons espionnant les drones flamands en train d’espionner la Wallonie. (Et vice-versa, traduction automatique) »
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On dirait que les extraterrestres sont de retour pour semer la pagaille en Belgique. Et cette fois, apparemment, ils sont russes. « E.T., appelez la Mère Patrie ! »
C'est peut-être la version extraterrestre de Netflix. Ils sont affalés sur leur canapé à se demander : « Quand sort la prochaine saison de cette série avec ces abrutis européens qui nous courent après ? » Peut-être que 35 ans sur Terre, c'est comme un mois pour les extraterrestres, car la suite de la vague d'OVNIs belges de 1989/1990 semble avoir commencé.
Mais cette fois, ce n'est ni une comédie ni un polar, c'est un drame. Enfin, pour ceux qui sont aux commandes. Pour certains d'entre nous, c'est juste la sempiternelle farce européenne avec un décor différent.
Les dirigeants de l'UE sont persuadés depuis un moment que si un objet mystérieux plane au-dessus de l'Europe, c'est probablement Poutine. Ou quelqu'un de son équipe d'éclaireurs. Ils l'attendent en Europe de l'Ouest d'ici 2030, vous savez. Notez-le dans vos agendas. Voilà pourquoi ils ont besoin que les Européens relâchent leur emprise et leur remettent le peu d'argent qu'ils ont négligé de vous confisquer. Car ils ont besoin d'acheter des armes pour l'abattre avant qu'il n'atterrisse sur la terrasse d'un Starbucks.
Si l'on en croit les autorités belges, cet atterrissage est désormais quasi imminent. Parce que Poutine a choisi leur pays pour mener une « guerre hybride », disent-ils. Avec des drones. Et ils ferment des aéroports à cause de cela.
Le ministre belge de la Défense, Théo Francken, affirme qu'il pourrait s'agir de drones espions tentant d'observer les armes nucléaires américaines sur la base aérienne belge de Kleine Brogel, parlant comme s'ils venaient de surprendre les Américains sous la douche. Cela expliquerait aussi pourquoi ils rôdent autour des aéroports, j'imagine, car rien ne crie plus « opération de renseignement secrète » que de se faire prendre à survoler un aéroport et à bloquer le trafic aérien européen.
Selon Le Monde, une réunion du Conseil national de sécurité a été convoquée en urgence cette semaine afin de « présenter les grandes lignes d’un plan visant à rassurer le public, de plus en plus conscient du manque de préparation du pays face à ce type de menace ».
Il y a 35 ans, les Belges savaient déjà que vous étiez un vrai désastre. Ils ont passé des mois à observer des OVNI dans le ciel belge, et lorsque vous avez envoyé deux F-16 pour les examiner de plus près et les abattre avec vos systèmes radar « avancés », l’un de vos avions a tout simplement verrouillé sa cible sur l’autre.
Pourtant, le gouvernement belge de l’époque n’a pas jugé bon d’affirmer que cet acte potentiellement catastrophique d’autodestruction prouvait que les extraterrestres trafiquaient les radars. Sans doute parce que cela aurait paru ridicule. Faute de réponses définitives et scientifiquement crédibles, ils laissent le public se complaire dans les spéculations.
Mais comme il faut traiter tout le monde comme un enfant ces temps-ci dans l'UE, voilà que les autorités belges débarquent avec leur plan de « rassurer le public ». La dernière fois, vous avez littéralement laissé croire à la population qu'elle hallucinait en masse, faute de preuves du contraire. Pas de spéculations, pas d'instrumentalisation de l'événement pour rejeter la faute sur une cible politique facile.
Cette fois-ci, le ministre belge de l'Intérieur proclame haut et fort que les drones « seront détruits chaque fois que nécessaire et possible » par l'armée – qui, apparemment, n'a toujours pas défini de protocole. On connaît la chanson. Ça finit comme dans Top Gun – si Maverick était belge et avait failli abattre l'avion de Goose lui-même.
La dernière fois que ce genre d'hystérie a éclaté, c'était au plus fort de la phase finale de la Guerre froide entre l'Union soviétique et l'Occident, et pourtant, aucune accusation sérieuse n'a été portée contre la Russie concernant les OVNI. Peut-être parce que tout le monde avait déjà dépensé des sommes astronomiques en armements. Mais aujourd'hui, cela ne suffit jamais. Ce qui expliquerait pourquoi le ministre belge de la Défense instrumentalise déjà les incidents de drones pour « accélérer la création d'un "centre national de sécurité aérienne" », selon Le Monde, notamment par « l'acquisition de systèmes de détection, de brouillage et de destruction de drones ».
Il s'agit du même homme, toujours aussi bien dans sa peau, qui, il y a quelques jours, semblait avoir un peu abusé du sirop d'érable dans un restaurant belge et affirmait que l'OTAN « raserait Moscou » en cas d'attaque. À propos de Poutine, il aurait déclaré : « Il sait que si j'utilise l'arme nucléaire, Moscou sera rayée de la carte. La fin du monde sera alors proche », d'après le média belge HUMO, il y a quelques jours. Après quoi, il a peut-être roté et zigzagué jusqu'à chez lui comme si la rue était en pente.
Une autre raison pour laquelle les autorités européennes n'ont peut-être pas accusé les Soviétiques d'être à l'origine des OVNIs à l'époque, c'est que – écoutez-moi bien – elles n'avaient aucune preuve concrète de leur implication. La situation était bien différente à l'époque, car aujourd'hui, l'UE dispose de toute la technologie nécessaire pour observer le cockpit d'un drone et déterminer qu'il est piloté par un petit Russe, visiblement friand du mode sport, qui fonce à travers les nuages au-dessus des aéroports belges comme s'il s'agissait d'une vidéo virale filmée par une caméra embarquée.
« Les pistes convergent vers Moscou », ont déclaré des « responsables du renseignement » anonymes au Monde, ce que Moscou dément catégoriquement.
Franchement, quoi qu'il en soit, qui que ce soit ou quoi que ce soit qui s'en prenne à la Belgique, il faut que ça cesse. Car il y a un problème de casting. Mettre les responsables belges d'aujourd'hui au centre de cette histoire, c'est comme regarder une comédie avec Joaquin Phoenix ou Daniel Day-Lewis fixant intensément la caméra, entourés de peaux de banane.
Pendant ce temps, quelque part au-dessus de la Belgique, le minuscule pilote de drone russe salue les extraterrestres rencontrés à l'école de cosmonautes. « Prêts pour une nouvelle saison ? » lance-t-il, tandis que les Belges, en contrebas, lèvent les yeux et se demandent si le convoi aérien de Poutine les a choisis, eux seuls, parmi toutes les créatures terrestres, pour leur faire l'honneur de sa présence.
tandis que les Belges, en contrebas, lèvent les yeux et se demandent si le convoi aérien de Poutine les a choisis, eux seuls, parmi toutes les créatures terrestres, pour leur faire l'honneur de sa présence.
Rachel Marsden
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