Manuel de réparation de la doctrine stratégique US

Les Carnets de Dimitri Orlov

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Manuel de réparation de la doctrine stratégique US

Le 19 janvier 2018, le général James Mad Dog Mattis a présenté publiquement la nouvelle stratégie de défense nationale américaine. Il a prononcé pas mal de mots, mais le résumé tient juste en deux points :

1. La guerre contre le terrorisme n'est plus. Puisque le terrorisme est maintenant un problème beaucoup plus grave dans le monde qu'il ne l'était lorsque la guerre contre le terrorisme a été annoncée pour la première fois après le 11 septembre 2001, elle n'a certainement pas été gagnée. Un autre problème est la quantité prodigieuse d'argent, de vies et de membres amputés qui ont été gaspillés dans cette quête pire que futile. Mais les Américains vont maintenant faire ce qu'ils font toujours après une mésaventure militaire : déclarer la victoire, rentrer à la maison et se recroqueviller derrière deux océans en espérant que leur mésaventure ne les suivra pas chez eux. Le nouveau message de l'Amérique aux nombreuses victimes du terrorisme est « Démerdez vous ».

2. Le nouvel ennemi de l'Amérique est le couple sino-russe, un très grand pays eurasien. Les États-Unis dépendent de la Chine pour un grand nombre de choses et ne peuvent absolument pas se permettre de lui faire la guerre, mais qu'est-ce qu'un pays pauvre en faillite peut faire quand plus rien ne fonctionne ? Auparavant, les États-Unis étaient capables de jouer avec succès la Chine contre la Russie ou l'inverse (après que Henry Kissinger et Richard Nixon eurent reçu une ouverture de cet imbécile de Nikita Khrouchtchev, qui s'est aliéné Mao Zedong avec son attaque contre l'héritage de Joseph Staline). Mais maintenant « diviser pour régner » n'est plus possible non plus ; la nouveauté est « unissez vos ennemis en les faisant rire ». L'unification de la Chine et de la Russie a demandé un peu d'effort aux Américains mais c'est plus ou moins un fait accompli. Les faire rire était encore plus difficile, mais je pense que Mattis a fait du bon boulot.

Qu'est-ce qu'il y a de si drôle ? Voici la pièce A : les poches sous les yeux de Mad Dog. Impressionnant ! (1)

Si vous avez vous avez des valoches de ce ce volume sous les yeux, il y a deux explications possibles. La première est que vous mangez beaucoup d'amuse-gueules salés. Cela provoque de la rétention d'eau dans le corps, remplissant les différents espaces un peu lâche sous la peau, comme sous les yeux. La seconde est vous buvez beaucoup d'alcool. L'alcool fluidifie le sang, produisant un effet similaire. Maintenant, pour des raisons que je vais bientôt clarifier, je trouve qu'il est douteux que Mattis mange beaucoup de mini-bretzels, donc mon hypothèse de travail est que la devise de Mad Dog est : « mettre un peu de vodka dans son réservoir d'essence ».

En parlant de réservoirs, ses poches sous les yeux m'ont fait penser aux réservoirs de carburant externes sur le F-35. (2)

On notera que ces réservoirs rendent cet avion tout à fait inutile. Il était censé faire tout ce qu'on voulait d'un avion de combat, mais après plus de 1000 milliards de dollars dépensés pour son développement, il s'est avéré être une énorme catastrophe. Environ la moitié de ceux qui sont déjà produits ont des défauts qui ne seront probablement pas réparables, ce qui leur interdira d'effectuer leurs missions. Un de ses problèmes est que le F-35 n'a pas le rayon d'action dont il a besoin ; d'où les réservoirs de carburant externes. Cela lui permet d'aller plus loin mais cela réduit à néant ses qualités furtives. Il serait néanmoins envisageable de les larguer au cours de la mission, une fois le carburant utilisé ; ou peut-être qu'ils tombent tout seuls. Peut-être est-ce un bug ou une fonctionnalité, qui sait ?

De même, Mad Dog pourrait se débarrasser de ses poches et rester toujours imbibé 24/7. Voici mon astuce pour Mad Dog : il devrait demander au Pentagone de lui procurer une caisse ou deux de préparation H, à environ 500 000 dollars le tube. (3)

Il devrait judicieusement en appliquer sous ses yeux une heure ou deux avant chaque apparition publique. Mieux encore, il devrait la faire appliquer par l'un des assistants de son équipe, au cas où il ne boirait pas assez et commencerait à trembler, parce que dans cet état vous risquez de vous en mettre dans les yeux. Préparation H est très bon pour rétrécir les tissus enflés partout où ils peuvent surgir. Regardez George Soros : ses valises sous les yeux sont complètement vidées. (4)

Soros est définitivement un homme préparation H.

Premier problème résolu.

Il reste que le fait que les États-Unis ne disposent pas d'un avion de chasse de nouvelle génération assurant la supériorité aérienne est un problème majeur, notre second problème. Voyez-vous, la façon dont l'armée américaine opère fait que, si elle ne dispose pas de la supériorité aérienne sur un théâtre d'opérations il est hors de question qu'elle prenne le risque d'engager le combat. Mais, en se préparant à affronter le couple sino-russe ce serait peut-être la clef ; les Russes et les Chinois seraient parfaitement heureux de garder toute l'Eurasie et peut-être l'Afrique pour eux tout en laissant les Américains soigner leurs poches sous les yeux dans tous les endroits délabrés et démodés de la planète. Pour paraître suffisamment menaçants en effet, les États-Unis doivent continuellement faire pression sur tout le monde en maintenant de nombreuses bases militaires en Eurasie et en organisant de nombreux exercices militaires.

Les États-Unis aiment aussi maintenir une guerre ou deux en permanence, et pour ce faire, l'armée américaine doit suivre la recette de ce qu'elle appelle le succès : contrôler l'espace aérien, bombarder l'ennemi et ses environs jusqu'à ce que plus rien ne subsiste, et ensuite seulement envoyer quelques Marines et autres sur le terrain pour les opérations de nettoyage et pour sécuriser la zone. Les militaires de ce genre sont devenus peu nombreux et ont perdu le moral, car beaucoup de leurs membres ont été amputés en patrouillant dans des zones où trainaient encore quelques mines malgré que ces zones aient été auparavant sécurisées (et re-sécurisées et re-re-sécurisées…). Dès lors l'accent a été mis encore plus sur le bombardement aérien pour tout liquider (comme à Raqqa et Mossoul, que les Américains ont transformés en friches parsemées de gravats et imprégnées de la puanteur de la mort). (5)

La première étape de la stratégie, le contrôle et la domination de l'espace aérien, est donc essentielle et la catastrophe du F-35 rend compromet toute la stratégie. Même si les bugs pouvaient être assez bien résolus pour l'envoyer au combat, le chasseur russe SU-35 (6) qui peuvent voler autour de lui comme ferait un frelon l'interdiraient d'accomplir sa mission.

En plus de cela, d'autres nouveaux systèmes de défense aérienne russes, tels que le S-400, qui se vend comme des petits pains, peuvent achever de protéger les zones visées contre toute incursion américaine. (7)

Sans un moyen d'établir leur supériorité aérienne, les États-Unis ne pourront pas se mettre en travers du chemin du couple sino-russe. Par conséquent, la nouvelle doctrine de Défense nationale américaine est un peu comme si elle n'avait pas de dents pour mordre.

En parlant de dents, observez la pièce B. (8)

Je ne pense pas que Mattis ait des dents non plus. Il a des prothèses dentaires qui tremblent dans sa bouche pendant qu'il parle. Cela explique son marmonnement et son zézaiement. J'ai observé ce phénomène à de nombreuses reprises lors de visites dans des maisons de retraite. En passant, cela renforce mon hypothèse que ses yeux sont gonflés à cause de la vodka plutôt que par des amuse-gueules salés : les aliments croquants ne sont pas une bonne idée quand on porte des prothèses dentaires.

Voici mon conseil pour Mad Dog : il devrait demander au Pentagone de lui procurer une caisse ou deux de Fixodent, à 500 000 dollars pièce. (9)

Il devrait aussi penser à la retraite. C'est un peu tard pour lui et pour l'armée américaine. Il devrait être en train de bercer son âme dans le sein d'Abraham, sans essayer de formuler des doctrines de défense nationale bricolées sur un coin de table.

En tout cas, deuxième problème résolu.

Troisièmement, j'aimerais aussi régler le vrai problème. Je voudrais proposer une autre stratégie de défense nationale des États-Unis, une stratégie qui fonctionnerait réellement. Elle est remarquablement courte et simple, et elle tient en seulement trois mots : « Restez chez vous ».

Dimitri Orlov

(Le 30 janvier 2018, Club Orlov – Traduction Le Sakerfrancophone)

 

Note indispensable

Dans le texte initial et sa traduction figurent un certain nombre de photos qui sont plus que des illustrations et s’inscrivent dans le cours et le sens du texte. Notre politique immémoriale et nos moyens divers font que nous n’utilisons pas de photos, – et il est bien possible que PhG suggérerait rapidement une explication conceptuelle à ce qui fut au départ une attitude naturelle.

En attendant, nous jugeons que le texte peut très bien, sans perdre trop de son sel, se passer de photos que les lecteurs peuvent d’ailleurs contempler en allant aux sources originelles. Par souci de précision et de recherche du travail bien fait, nous avons mentionné les emplacements dans le texte où figuraient ces photos, dont nous donnons ci-dessous rapidement une description.

(1) Une photo du visage du secrétaire à la défense Mattis montrant, comme n’importe quelle photo du visage du secrétaire à la défense Mattis, les formidables “valoches” sous ses yeux de Marine-dur-à-cuire.

(2) Une photo du F-35, qui est un F-16 dans la version originelle reprise par la traduction, que, nous semble-t-il, Orlov a changé pour y mettre le vrai F-35 avec ses réservoirs supplémentaires. (Il est probable qu’une remarque d’un lecteur du texte originel soit la cause de cette rectification : beaucoup de commentaires de lecteurs sont consacrées au F-35, – normal puisqu’il s’agit du JSF.)

(3) Photo d’un médicament dit “Preparation H”, qui semble un produit destiné à calmer les irritations dues aux hémorroïdes.

(4) Photos d’un Soros récent, “valoches” semble-t-il très fortement vidées par l’intervention d’une ONG de chirurgie esthétique, par rapport au Soros standard que nous connaissions.

(5) Photos des restes de Mossoul après sa “libération” par les “forces de la coalition” selon la narrative officielle.

(6) Photo d’un Soukhoi Su-27 ou Su-35.

(7) Photo d’une batterie du système sol-air S-400.

(8) A nouveau la photo de Mattis déjà reprise en (1), cette fois pointant ses lèvres minces et entr’ouvertes, fort peu embarrassées de dents.

(9) Photo d’une boîte de Fixodent, substance fixatrice (officiellement “fixateur”, mais dite “colle” entre amis) de prothèse dentaire (dites “dentier” entre amis qui peuvent parler). Il est vrai, – nous parlons par expérience de l’un ou l’autre, – qu’il s’agit d’une pièce d’équipement importante pour mener la puissante “guerre de communication” dans laquelle le Pentagone est engagé. La pratique de la narrative a besoin de munitions fiables.

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